"Монти Пайтон: А теперь еще кое-что ещё / Monty Python's And Now for Something Comple

обожаю

это надо обязательно видеть, просто чудо

Жанр: Комедия

Режиссер: Терри Джонс/Terry Jones, Терри Гилльям/Terry Gilliam

В ролях: Майкл Пэлин/Michael Palin, Терри Гилльям/Terry Gilliam, Терри Джоунс/Terry Jones, Эрик Айдл/Eric Idle, Джон Клиз/John Cleese, Грэм Чэпмэн/Graham Chapman

Год: 1971

@темы: юмор, монти пайтон, Абсурд, Кино

---

Анекдоты про сумасшедших)
У меня сегодня день анекдотов %))



- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.


- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...


- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Подходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы меня вылечили!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

В психбольницу привезли очередного Наполеона, а там уже был один. Главврач решил поэкспериментировать и поместил новенького в одну палату к "старенькому". Закрыли дверь и весь медперсонал в предвкушении спектакля собрался под дверью слушать.
Долго-долго два Наполеона спорили, не могли решить кто из них "больше Наполеон". Наконец шум затих, главврач открыл дверь, а там оба Наполеона стоят обнявшись и "старенький" говорит:
? Я ? Наполеон! Познакомьтесь (показывает на "новенького" это ? Жозефина!

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.


- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...


Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

На приеме у врача:
- Больной, почему вы так нервничаете?
- Потому что седею!
- А почему седеете?
- Потому что нервничаю.

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!


По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

У врача:
- Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с Вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы...


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".



==================
Черный юмор
Анекдоты из морга



- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

@темы: параноидально-шизофреническое, анекдоты, юмор, лопата

---

How To Irritate People

Монти Пайтон:
Как раздражать людей




Аааааааа

@темы: прекрасное, Aaa, бгг, идеи фикс, Ы, юмор, Фильмы, моск? моск?, Кино

---

насобирала анекдотов (более или менее абсурдных)
половина из них не смешная (другую половину я не читала)




- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

В магазине:
- Девушка покажите мне соковыжималку.
- Дама к сожелению но я не сильна в понтамиме.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.



- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?


- Как провел отпуск ?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

"... как сказал один из ученых...м-м-м... не помню кто, ..... да и не помню что.."

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не
Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного
пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана.
Охранник: - К нам с пивом нельзя!
Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом!
И гордо шествую мимо офигевшего охранника.

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Часть 2
Животные

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3
Предметы

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Часть 4
В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5
Математика

1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
"само себе" равно "само себе"
отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".


- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек, вы что, дурной? 123!

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы вс? это придумали..
- Ты ч? ахуел? Не палимся, не палимся!

Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала е? в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я вс? равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавнич?к, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Папа, папа, мне в школе говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!!

Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "?. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.

- Папа, папа! Меня бабушка укусила!
- Сколько раз тебе говорить, чтобы не сувал руку в клетку...

Встречаются два прибалта (1 и 2):
1: Валдис, я слышшалл ты построил тооом
2: Та!
1: И скоолько коомнаат?
2:Отна
1 Поччемуу отна
2: Меньше не имелло смысла....

Джентельмен говорит своей соседке:
-Я вчера слышал ваше пение.
Та краснея:
-О, что вы! Я просто убивала время!
-Вы выбрали страшное оружие, мадам

Домой вернешься, включишь - не включается, отвернешь - не течет, дернешь
- отвалилось, ляжешь - провалилось, чиркнешь - не зажигается.
Вскипятишь, бросишь 3 куска - не тает. Начнешь резать - тупое. Соединяешься
- короткие гудки. Заведешь - не тикает. Ввернешь - тут же перегорело.
Захочешь плюнуть - во рту пересохло.

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

-- Алло, это центр изучения американского английского?
- - Hет, центр сгорел.
Снова:
- - Алло, это центр изучения американского английского?
- - Hет, центр сгорел.
И снова:
- - Алло, это центр изучения американского английского?
- - Достал звонить! Центр сгорел.
- - А может мне приятно это слышать...

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

В роддоме муж ждет рождения ребенка. Наконец выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас родился сын. Но с шестью кулачками.
Муж в панике:
- Не может быть! У нас в роду никогда небыло мутантов! Покажите мне его!
Медсестра:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

- Г-г-говорит 111! К-к-командир м-м-мертвецки пьян... И весь экипаж-ж тоже пьян...
- А кто это говорит?
- Ав... ав... автоп-п-илот... Ой... мне плохо, щаc блевать буду...

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может:15 в субботу и15 в воскресенье... .

- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина
- Какая?
- Ей в лом...

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

...- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась...

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

В палату с больными, ожидающими операции, входят доктор с листом назначений и санитар с топором.Подходят к первой кровати:
- Больной Иванов - ампутация правой руки.
- Понял,- замахивается - и- ХРЯСЬ топором.
Подходят ко второй кровати:
- Больной Петров - ампутация левой ноги.
- Понял, - ХРЯСЬ.
Подходят к третьей кровати:
- Больной Сидоров - ампутация правой руки.
- Понял, - ХРЯСЬ.
- Ой, НОГИ!
- ХРЯСЬ.
- Да правой же!!!
- ХРЯСЬ.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

В думу на рассмотрение предложен документ,
состоящий из двух пунктов:не убей, не укрaди.
Дума работает над поправками.

В публичном доме пожар. Со всех сторон доносятся крики:
- Воды! Дайте воды!
На втором этаже горящего здания распахивается окно:
- А в 13-й номер - шампанского!

- Я- не доктор! Я- апостол Петр...


дальше\больше там aguka.ru/details.aspx?group=1a5e49f6-3f1c-479b-...





Не пойму то ли у меня чувство юмора к вечеру издохло, то ли это и правда не слишком меня веселит. =(


UPD
перечитала еще раз
беру свои слова обратно)))))))

@темы: Пиздец, анекдоты

---

Сегодня открытие КомМиссии, фестиваля комиксов.
www.kommissia.ru

Говорят там сегодня ходили странные разодетые люди и всякие интересности были. А я как назло сегодня целый день на ногах и когда узнала уже была не в том состоянии =((
Жизнь так несправедлива, о ужас-ужас Т_Т

@темы: комиксы

---

wut? o_0


я ужасный человек, мне нельзя разрешать подписывать картинки

@темы: Joker, ололо

---

Меня сегодня очень подвел мешочек со смехом =_=

Прихожу я вся такая серьезная на собеседование и тут у меня в сумке срабатывает завалявшийся там мешок смеха. А он же сцуко не выключается в ручную, пришлось сделать вид что мне так смс приходят.

Все бы конечно ничего, но пока я делала вид что ищу мобильник, из сумки вылезла довольная рожа огромной зеленоволосой куклы что я с собой таскаю на удачу.
Ну вот ведь жеж, а! =_=

Ну мне в общем то и самой не хотелось там задерживаться. В следующий раз так же сделаю. %_%

Ааа, стоп! Не так.
Мне сегодня чертовски повезло - меня спас мешок со смехом!!!111адин

@темы: Aaa, юмор, лопата, ай какой Триз молодец

---

29.04.2009 в 13:26

Пишет  Шарль с пером:

Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе.
(с) Отто Бисмарк

@темы: маленткая кучка мудрых мыслей, цитаты

---

Я поняла что такое Зло!

Оказывается это полная свобода выбора.
//в любой форме./

Не важно касается ли это морали или каких-то действий. Причем чем более свободен человек, тем более его будут считать злым как минимум из подсознательной зависти к этой самой свободе выбора.

PS а если уж вспомнить, что это все субъективно, т.е. изначально любое событие ни хорошо, ни плохо (оно НИКАК), то вообще все это деление на Зло и Добро становится смехотворным и просто абсурдным

Какой кошмар, фак мой мозг просто >_>

@темы: Извращенное мировоззрение Триза Дармона, разжигание войн и прочие увесиления, маленткая кучка мудрых мыслей, распродажа грешных душ, моск? моск?

---

7 Deadly Fish

abowman.com/google-modules/fish/

Они не улыбаются... это странно для рыб %D

@темы: прекрасное, ссылки, рыбки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я два дня учитываюсь статьями про серийных и массовых убийц
Перевод:

• Кэтти: Я никак не могу понять почему ты ни в кого не влюбляешься
• Триз: Знаешь Кэтти... Все серийные и массовые убийцы сейчас или мертвы, или в тюрьме (дурдоме). все остальные просто очень скучные

strip_01 mass_murderers by ~TrizDarmon on deviantART

@музыка: Nine Inch Nails - Burn

@темы: heart, mimes and killers, комик стрип

---

UPD

Тот самый убийца, у которого были далеко идущие и проработанные планы.
20 лет, как раз возраст выбирать профессию.

Kim de Gelder
www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1126...
по ссылке статья и фото рыдающих людей

Я ужасно бессердечная, но я надеюсь его несколько лет полечат, потом выпустят за хорошее поведение, а он за это время соберется с мыслями, намотает на ус и научится ускользать так же неплохо как например Теодор Банди. Банди конечно всеравно поймали, зато он мне нравится больше %)


На одном новостном ресурсе нашла анаграмму
Anagram: Gelder = Ledger

Судьба извращенная штука. Я думаю это такая шутка юмора свыше %))

Подробности ареста и того что нашли у него на компе тоже вобщем то ппц)))

Patrick De Mey, the police officer who arrested Mr De Gelder, described the suspect as being in a passive and trance-like state.

"When I asked him to step off his bicycle and put his backpack on the ground he obeyed perfectly," he told the Gazet Van Antwerpen.

"But in answer to my questions, he clearly had no understanding. He continued to stare at me all the time with wide open eyes and a large grin on his face."


Flemish newspaper Het Laatste Nieuws reported that investigators had found a document on De Gelder's computer with precise information about the elderly woman, which was created several days before the murder.

Next to her name, Elza Van Raemdonck, was written: "Result of the action: one," according to the newspaper.




больше copycateffect.blogspot.com/2009/01/anagram-geld...

запись создана: 28.04.2009 в 21:42

@темы: Клоуны-убийцы пытаются поработить человечество, разжигание войн и прочие увесиления, убийцы

---

«Парадоксально, но путь к подлинному здравомыслию, подлинному нормальному психическому состоянию часто проходит через детскость и сумасшествие.»

«Иногда, потеряв карту, мы заменяем ее Джокером - это функция, вполне соответствующая его шутовской натуре и любви к маскировке. Но чаще всего Джокер не преследует никаких целей. Возможно, мы держим его в своей колоде как своего рода талисман, подобно тому, как при дворе держали шутов. Греки верили, что присутствие шута среди домочадцев отвращает дурной глаз. Наличие Джокера в нашей колоде, возможно, служит подобной цели, ведь игральные карты считались "дьявольскими картинками".»


из

www.astromobile.ru/read/fool/

ШУТ в Таро и в нас самих
Из книги Салли Николс "Юнг и Таро: архетипическое путешествие". Перевод с английского Татьяны Тарасовой, журнал "Урания" (статья приводится с некоторыми сокращениями)


интересная статья об архетипе Шута

@темы: маленткая кучка мудрых мыслей, шуты

---

Да-да, даже моя маман это предполагала.
Так однажды и сказала: «иногда мне кажется что тебя мне подбросили инопланетяне.»

Насколько вы себя выдумали?

Вы инопланетянин Вы выпали из случайно открывшегося люка космического корабля пришельцев. В силу того, что вам эта жизнь даром не нужна, вы невероятно приспособлены к ней. Вы себя выдумали сверху донизу, но сказать так нельзя, потому что так уж сложилось, что всё, что вы в состоянии придумать, тут же обретает очертания живого существа, у него вырастают щупальца и оно начинает жить самостоятельной, очень цепкой и иногда паразитической жизнью. Вы идеальное ничто и вселенная. Тот, кто рискнёт заглянуть в самую глубину ваших глаз, ужаснётся и тут же упадёт в обморок, потом у него вырастут рога и, вполне вероятно, он вцепится в вас, как энцефалитный клещ и от него (да. конечно - или её) вам будет не избавиться уже всю жизнь. Вас можно игнорировать, но, если попробовать сделать это всерьёз, то таки лучше не надо, потому что чем меньше вас видишь, тем больше о вас думаешь, в конце концов лучше уж сдаться и делать вид, что дружишь, раз уж во сне нельзя задушить подушкой. Ну нельзя. Потому что тухлый номер - душа ваша взойдёт и подселится к извергу, а зачем ему надо строить вечный двигатель или заниматься исследованием половой жизни малоземноводных приматов? Вам хорошо быть кем угодно, весь мир у ваших ног, но даже самую малую пылинку его вы с собой не возьмёте. Зараза потому что. Вам нельзя быть одному долго - взлетите. Если так получилось, попросите привязать вас за ногу. Инстинктивно, вы, впрочем, сами выбираете такие работы, где приковывают к стулу и привязывают к ноге ядро. Если встретите Архимеда, скажите ему. чтобы он вам рычаг не давал - вы не только Землю свернёте, я вообще не могу поручиться потом за целостность мироздания. Аккуратнее там, если можно. Если нельзя, пусть вам помогут. Насколько вы себя выдумали?

@темы: тест, кризис в зимбабве, тараканы

---

Th3No0b> Я собираюсь быть следующим Гитлером
Th3No0b> Я убью всех евреев и одного Клоуна
RageAgainsttheAmish> Зачем клоуна?
Th3No0b> Видишь? никого не волнуют евреи

Th3No0b> Im going to be the next hitler
Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
RageAgainsttheAmish> why the clown
Th3No0b> See? no one cares about the jews
RageAgainsttheAmish> lmao

---

Бельгийский Джокер %)

Кровавая прелюдия в "Стране сказок"

Подробности преступления

 

23 января Ким де Гелдер пришел в детский садик "Страна сказок" и
заявил, что хочет пообщаться с одним из воспитанников. При этом у него
был клоунский грим, и, по одной из версий, воспитательница решила, что
это обычный розыгрыш.

Как только преступнику открыли дверь, маньяк хладнокровно убил
появившуюся на пороге 54-летнюю воспитательницу и двух младенцев,
которых она держала на руках (им было 6 и 9 месяцев от роду). Затем он
направился на второй этаж яслей, где беспорядочно стал наносить удары
30-сантиметровым ножом детям, лежащим в кроватках. Воспитатели пытались
своими телами заслонить малышей, но лишь сами получили множественные
ранения. Десять малышей и две нянечки попали в больницу с серьезными
ранениями. У многих из них изуродованы лица, и им придется сделать
пластические операции.

Всего на момент трагедии в яслях находились 18 детей и шесть воспитательниц.

Маньяк пытался скрыться на велосипеде, однако полиции удалось
сработать оперативно и задержать психопата в нескольких километрах от
места трагедии, близ супермаркета. Для поиска нападавшего был даже
задействован вертолет. При задержании преступник сопротивления не
оказал.

При де Гелдере был обнаружен целый арсенал, включая маленький топор,
нож и игрушечный пистолет. Злоумышленник также был облачен в
бронежилет. Еще два ножа были найдены на месте резни.

Похороны жертв де Гелдера состоялись на минувшей неделе. Уже
сформирована коллегия психиатров, которая освидетельствует убийцу. Над
"психологическим портретом" обвиняемого будут работать трое экспертов.

Психиатрам, которые встретятся с де Гелдером в тюрьме в ближайшее
время, предстоит определить, "был ли он ответственен за свои действия в
момент совершения преступления и осознает ли он ответственность в
настоящее время". Именно исходя из заключения экспертов, будет принято
решение, окажется ли де Гелдер на скамье подсудимых или будет определен
в психиатрическую лечебницу.

Как рассказал ранее журналистам адвокат подозреваемого в убийствах,
его родители несколько лет назад хотели сдать сына в специнтернат.
"Есть доказательства, что у него проблемы с психикой, но это должен
подтвердить доклад психиатров", - пояснил защитник.

В 15-16 лет у подследственного была сильная депрессия, и родители
даже хотели сдать его в интернат, однако психиатр решил ограничиться
лечением на дому. "Тогда Ким слышал голоса в своей голове", - добавил
адвокат.

Судебная инстанция продлила на прошлой неделе содержание по стражей
де Гелдера, косвенно признавшегося в убийстве. По словам адвоката, его
подзащитный "понимает, что он совершил что-то бесчеловечное", но не
может объяснить мотивы своих действий.

Вместе с тем, де Гелдер утверждает, что ничего не знает о еще одном убийстве - пожилой женщины, в котором его тоже подозревают.
16 января, то есть ровно за неделю до резни в Дендермонде, была
зарезана 73-летняя жительница соседнего города Беверен. В ее доме
криминалисты нашли следы ДНК де Гелдера. Кроме того есть свидетельства,
согласно которым преступник скрылся с места преступления на велосипеде,
как и в случае с нападением на ясли. Супруг погибшей, который в момент
трагедии на минуту отлучился к соседям, объяснил, что из дома ничего не
пропало.

Де Гелдер, который находится в медицинской секции тюрьмы в Брюгге и
которого охраняют 24 часа в сутки, больше не отказывается от пищи.
Первоначально также сообщалось, что он наотрез отказывался сотрудничать
со следствием и лишь смеялся сыщикам в лицо.

Как сообщил ранее королевский прокурор Кристиан дю Фур, де Гелдер
готовился к "настоящей резне", а побоище в "Стране сказок" было всего
лишь прелюдией к чему-то более страшному. О больших планах маньяка
свидетельствовал как найденный у него арсенал оружия, так и план, на
котором были отмечены и другие детские сады в городе. Лишь оперативные
действия полиции, схватившей злоумышленника, помогли избежать новых
жертв. Де Гелдера уже обвинили в тройном убийстве и нескольких покушениях на убийство.

Королевский прокурор подтвердил, что в момент совершения преступления молодой человек не находился под воздействием
ни наркотиков, ни алкоголя и у него нет "судебного или психиатрического
прошлого". В этой связи некоторые бельгийские психологи объясняют
произошедшую трагедию "американским синдромом" насилия,
распространяющимся в Европе.

Однако другие эксперты склонны видеть глубинные причины трагедии в
несовершенстве системы психиатрического освидетельствования и лечения.

В связи с трагедией в Дендермонде глава МВД Бельгии поручил
разработать федеральный план по обязательной охране детских дошкольных
учреждений, которые в качестве срочной меры уже начали закупать
видеофоны во избежание проникновения подозрительных лиц.

 

 

Ссылки по теме:

---

Бельгийский маньяк Джокер, устроивший резню в яслях, убивал по пятницам

// NEWSru.com
// Криминал
// 27 января 2009 г.

>
Бельгийский психопат "Джокер", устроивший резню в яслях, отказывается от еды и смеется в лицо сыщикам

В Бельгии убийце детей предъявлено обвинение. Он был вменяем


Убийца детей в бельгийском детском саду не был пьян и не является сумасшедшим

В Бельгии маньяк устроил резню в детском саду: 5 погибших, 12 раненых

В Сети появился фан-клуб бельгийского психопата Джокера, устроившего резню в яслях: уже 800 поклонников

В Интернете у бельгийского маньяка по кличке Джокер образовалась обширная группа поддержки. Фанаты юного шизофреника-убийцы, зарезавшего в детском саду воспитательницу и двух младенцев, буквально восхищаются своим кровавым кумиром

Подразделение бельгийской полиции по борьбе с киберпреступностью не
успевает отслеживать появление сетевых сообществ, члены которых активно
выражают поддержку и одобрение жестокому 20-летнему убийце Киму де
Гелдеру. Буквально только что циничные фанаты маньяка создали групповой
профиль на бельгийском сервере популярной интерактивной сети
социализации Facebook, передает РИА "Новости" со ссылкой на немецкий телеканал RTL. Причем в группе уже зарегистрировались первые десять пользователей.

Однако это не первая инициатива поклонников резни в городке Дендермонд.

Несколько дней назад на том же портале Facebook был открыт другой
групповой профиль под названием "Восхитительное убийство в
Дендермонде". Группа просуществовала лишь несколько часов, после чего
была закрыта сетевой администрацией по требованию зарегистрированных в
ней пользователей.

Главой группы поддержки де Гелдера тогда объявил себя некто под
псевдонимом Total-killer Almortex, который и сам назвался психопатом.
За короткий период существования виртуального сообщества ему удалось
собрать в нем около 800 сторонников де Гелдера.

Полицейское подразделение бельгийской полиции по борьбе с
компьютерной преступностью, со своей стороны, не может потребовать
закрытия подобного рода профилей, поскольку для этого потребовалось бы
провести предварительное расследование, после которого соответствующий
запрос должен быть направлен судье или в прокуратуру.





_________________
очень жаль что его поймали т_тзапишите меня в число его фанатов плз

@темы: маньяк-убийца, Joker, serial killers, убийцы, семь смертных гномов, news

---

несравненная Такса и Триз, года 2-3 назад на лекции по рекламе.
я в спайдерменовских супергеройских тапках (справа)

@темы: spiderman, я, хочу напиться и читать биографию джима моррисона.

---

Странная черта американцев:

когда говоришь с ними о комиксах, они почти на 100 процентов уверены

«чтобы его прочитать - его надо купить»

Боюсь если бы мне пришлось покупать 30 гб комиксов в бумажном виде, то изначально мне необходимо было бы быть миллионером о_О

@темы: comics

---

У кого-нибудь есть ссылки по серийным убийцам?
кроме вот этой criminals-world.ru/


Теодор Роберт Банди

- "нейлоновый убийца". Насилие.Садо/мазо игры. Работал в центре помощи жертвам насилия, дажеразработал собственную «памятку» для потерпевших. Хороший актер - ниодна женщина зачастую не могла опознать преступника.




Джеффри Дамер

- "милуокский монстр". Некрофилия. Канибализм. Кулинар, Педофил. Мистик: пробовал создать зомби.
-Любимым занятием Дамера было пародирование слабоумных. «Он был класснымшутом, но в его шутках было что-то зловещее, — вспоминал Дейв Борсволд.— Он часто рисовал мелом на полу класса контуры человеческих тел.Определенно, он был немного странным, но не казался опасным».

Дэвид Берковиц

- один из самых известных преступниковв Америке, серийный убийца. Убил шестерых человек и ранил нескольких в1970-х гг. в Нью-Йорке и предместьях. Расстреливал своих жертв изпистолета.


Ричард Рамирез

Убийства продолжаются практически без перерыва. 27 марта он с ужасающейжестокостью убивает семейную пару — Винсента Задзару и его супругуМаксин. Тела были найдены их сыном Питером спустя два дня после смерти.Винсент был забит до смерти, а его жена раздета, избита и зарезана.Рамирез вырезал ее глаза и выбросил их невдалеке от дома.
criminals-world.ru/foto/foto/criminals-world-14...



Нажмите, чтобы проверить себя »»

Ни будь я такой хилой, стала бы серийным убийцем еще в школе %))
Как однажды школьный психолог пошла на меня жаловаться ибо в какой-то мифической анкете я написала, что с радостью бы выбрала б эту профессию если бы могла

@темы: маньяк-убийца, идеи фикс, sick sad world, распродажа грешных душ, serial killers